Ne sois pαs gêné , fαis comme chez moi.

Depuis environ 2 ans avoir des enfants. Quand j'ai vu la fille dans Dégrassi, qui avait eu un enfant a 13 ans je me suis dis mon dieu, faut pas que je perdes mon temps, faut que j'aille un chum et un enfant immédiatement. Je sais, c'est un grand manque de maturité de vouloir avoir un enfant, vouloir arrêter l'école et sacrifier en quelque sorte ma vie afin d'être, heureuse moi et un peu gâcher celle de mon enfant en n'étant pas une bonne mère. J'ai toujours rêvé d'avoir une mère jeune, hot qui me comprend et que ça ne fait pas si longtemps qu'elle a passé par là. Une mère qui est à la fois une amie, une confidente et un modèle. Et c'est pour ces raisons que je voulais avoir un gros ventre, la perte d'eau, les effets secondaires et tout d'une femme enceinte. Je trouve ça tellement géniale de donner naissance à un petit, il parait qu'après ça, c'est la personne que t'aime le plus au monde. J'y crois, dans un sens. C'est vraiment merveilleux quand tu te dis que tu viens de donner vie à quelqu'un et que cette personne sera attachée à toi jusqu'à jamais, que c'est toi qui l'éduquera et qui lui donnera tout l'amour dont il a besoin, que cette personne vivra au moins 18 ans de sa vie à tes côtés, dans la même maison et que cette personne a peut-être la même bouche, les mêmes cheveux ou n'importe quoi de toi. C'est tellement beau et ça se fait totalement naturellement, c'est ça qui est hyper parfait. Je rêve encore d'avoir un enfant, seulement Benjamin n'en veut pas et je le comprends. C'est carrément stupide d'en vouloir, c'est un tellement gros choc dans une vie, ça bouleverse tout et parfois, ça pourrait m'empêcher de voir des amies qui n'acceptent pas la fréquentation d'une personne de mauvaise influence, imprudente, ou bien le rejet familiale. Parfois, une famille peut être parfaite mais quand on apprend à nos parents qu'on est enceinte sans même qu'ils ne sachent que l'on avait des rapports sexuels, ça peut bouleverser les parents et un peu les faire rejeter par rapport à nous et à la nouvelle facette qu'ils voient de nous. Moi, je sais que mes parents seraient fâchés mais il ne me chicaneraient sûrement pas puisqu'ils savent que se qui est fait et fait et que j'ai trop peur de l'avortement alors, je crois qu'ils seraient déçus de mon manque de maturité mais ils me supporteraient et ils m'écouteraient. Mais d'un sens vouloir des enfants c'est un peu un signe de maturité puisque ça implique que tu es prete à t'occuper de quelqu'un, à passer ton adolescence pour un être humain, juste pour en prendre soin... En 2002, sur 1000 personnes 18,1 personne ayant entre 15 et 17 ans a subit une grossesses. Mais bon, ça résume un peu, oui je veux des enfants parce que je les adore.

Jlé laissé trop vite dominer ma vie, envahir mes pensés. Je regrette, ce qui me fait vraiment de la peine ce n'est pas que tout soit finit entre nous, c'est que tout aille changé. Tout soit si différent. Plus un appel, plus un sourire, plus un regard plus l'étincelle dans ses yeux plus de ''je t'aime'' plus aucune caresse. Plus rien. C'est comme si la Terre arrêtait de tourner, comme si tout avait changé comme si rien n'était comme avant. Pourtant autour de moi je ne vois aucune différence puisque moi et lui, on était jamais ensemble juste le soir. Les secondes me semblent passer plus vite, mon cœur on dirait qu'il ne bat pas je shake constamment et j'ai la tête qui tourne un peu comme avant mes crises d'hyperventilation. Il me manque lui aussi ça c'est clair son odeur ah que je l'aime. Je lui avais écris quelque chose sur mon ipod, hier soir après qu'il prenne la décision de prendre un fameux break. Alors voilà...

Je suis tombé sous ton charme dès la première fois. J'ai toujours pensé que si quelqu'un ne m'attirait pas au premier regard, ça ne marcherait jamais. Toi, ça été réellement en faveur de mes principes. Quand je t'ai parlé la première fois j'ai capoté sur ta voix. Je faisais comme si rien n'était, comme si ça ne me faisait ni chaud ni froid mais au contraire je t'appréciais tellement déjà. En environ deux jours je ne voyais plus aucun gars autour comme s'ils étaient tous morts. Ce soir, je t'ai parlé et j'ai vu à quel point tout avait changé. Je capote tellement sur tes yeux je les trouve époustouflants. C'est le seul mot. Aujourd'hui j'étais fâchée à cause que tu n'écoutais pas mon histoire. Je trouvais ça tellement poche de te voir comme ça. Quand t'a dit que t'avais appeler Cath, oh mon dieu mon cœur je l'ai senti fendre en deux. J'ai tellement l'impression que tu as de quoi pour elle. Je me souviens d'une chose au party, quand j'ai vu ta main sur marylou. C'était tellement naturel t'avait l'air bien de l'avoir dans tes bras, t'avais l'air tellement de trouver que le moment était parfait. Je suis parti, fallait je ne pouvais pas supporer de te voir aussi à l'aise, toi tu étais ajun. J'aime tellement ça quand tu fais ta petite face gênée, c'est juste trop mignon. Il est tellement toujours cute je capote. Sa photo avec du fixatif c'est trop cute. Je bande presque quand je la regarde tellement il est chou dessus. Oh, et quand il me dit qu'il est laid sur ces photos où qu'il n'a pas une belle voix. Mygod, j'ai tellement envie de l'embrasser quand il me fait ça. Oh non je pleure il me manque tellement. Oups, je crois que se sont des larmes de fatigue. Haha, moi pleurer ? IMPOSSIBLE. Aujourd'hui je suis allé le voir à son casier. Il était genre mouillé tellement il avait chaud. C'était la meilleure caresse du monde, c'était tellement WOW. Moi, j'étais là haut, au ciel avec les anges... Jme suis perdu carément, jme sentais dans un autre monde totalement différent de celui dans lequel on vit tous.

Et ça, c'est écrit avec mon ipod après le party chez sara , j'avais beaucoup bu et pris d'autres choses. Bref, voilà...

Salut Benjamin,
J'espère que tu m'aimes encore. LOL je suis encore un peu gelée. Je m'excuses pour tantôt. Si tu savais à quel point je t'aime Benjamin Viel. T'as été beaucoup gentil, j'ai apprécié. Pourquoi tu es parti sans me le dire ? Je te cherchais. Ah éh, j'ai embrassé quelqu'un. Est-ce que tu me pardonne ? Je t'aime tellement je ne veux pas te perdre. On avait promis de pas prendre de drogue. Désolé, je t'aime. Je veux rester avec toi toute la vie. Benjamin, ma tête elle tourne. Le gars il s'appelait Pm. J'écris pour m'en souvenir. Après j'ai vu émilie vomir. Je t'aime Benjamin. Je pense que j'ai dis à des gars qu'on sortait ensemble. Je crois... Parce qu'il voulait voir l'heure sur mon ipod et mon font d'écran c'était toi je t'aime. Je voulais t'appeler mais mon papa il crit il ne veut pas que j'y aille. Il ne m'aime pas. Tantôt j'ai mangé des cornichons j'ai encore le goût dans ma bouche. Benjamin t'étais tellement mignon. Tu touchait Marylou j'avais de la peine. Demain, tu vas à la fête de son cousin tu vas me manquer. Je veux le voir je suis tannée. Je t'aime tellement. Je m'ennui de son odeur il sent tellement bon. J'espère que je n'étais pas trop laide. Je faisais peur ? J'en suis certaine ! J'ai vomis ein ? Je suis sure ! Nonn.. J'ai mal aux fesses. Tu sais, l'os à côté euh non en haut des fesses ? C'est long je n'arrive pas à dormir j'ai trop peur que tu me laisses si tu savais à quel point je t'aime. Quand je le vois, je capote. T'es parfait, je te le jure. Ton odeur : imcomparable c'est genre son odeur corporel naturel JE CAPOTE. Ça sent quelque chose de si bon ça n'a aucun mot descriptible. J'aimerai être dans tes bras présentement j'aimerai être couché avec et ne rien dire, juste le sentir près de moi. Je veux le sentir ! Je m'ennui. J'aime tellement ça quand t'as chaud, carément sexy en plus tu sens tellement bon. Ça s'explique juste pas. Quand t'as froid, tu shakes c'est trop cute. Je t'aime tellement. Oh je te te trouve cute quand tu dis ''moi aussi je t'aime'' avec ta petite voix trop cuute. Oh-mon-dieu tu me manques.

Bon, voilà. J'ai dis combien de fois ''je t'aime'' là dedans. J'étais tellement accro. Je l'aime encore je crois bien, sinon je ne m'aurai pas retapé la retranscription sur mon ordi. Non ?

Aujourd'hui j'étais assise à côté d'un gars, en sciences. J'ai appris que ce garçon était homophobe j'ai donc voulu changer immédiatement de place, car c'est contre mes principes ce genre de réflexions. La suppléante n'a pas voulu que je change de place et elle m'a dit que je devrai aller au local d'expulsion se que j'ai trouvé tout à fait ridicule. J'ai dis, nenon je veux rester ici. Elle m'a répété que je devrai sortir alors je suis sorti, n'allant donc pas au local... J'ai attendu Emilie, un peu devant la porte. Ensuite, quand la cloche a sonné l'homophobe est sorti de la classe il m'a dit ''t'as-tu regardé c'était quoi la définition d'homophobe dans le dictionnaire'', j'ai dis '' non, pas besoin je sais se que c'est, c'est quelqu'un qui a un gros problème dans la tête'' et il m'a dit ''non, je suis pas homophobe j'trouve ça juste dégueulasse pi je l'ai aime pas'' . C'était le commentaire de trop, je l'ai plaqué hyper fort et la suppléante était en arrière, elle m'a emmené au bureau de la directrice et bref, je vais avoir une expulsion. Enfait, ça m'a dérangé que le gars dise qu'il n'aimait pas les gais parce que je suis moi-même bisexuel.

On a tous un gros secret, parfois, on fait assez confiance à quelqu'un pour lui dire mais parfois non. Moi, j'ai deux secrets. Un secret énorme que je ne dirai à personne JAMAIS et un autre que j'ai dis à quelques personnes qui ont trahi ma confiance puisque maintenant beaucoup de gens le savent. Oui, c'est vrai les rumeurs, je suis bel et bien bisexuelle. C'est d'ailleurs pour cette raison que j'ai fais un article sur l'homosexualité, je trouve ça important de faire comprendre aux gens à quel point les gais/lesbiennes ne veulent pas nécessairement être attirés par le même sexe qu'eux-mêmes, c'est aussi un grand échec émotif que de savoir que l'on est pas comme les autres et qu'on ne peut rien y faire. Pour moi, j'ai toujours été plus aux filles qu'aux gars. Mais je me console en me disant qu'une partie de moi peut être capable d'aimer quelqu'un avec un pénis * haha, un gars (élisabeth bernatchez-lavallée préfère que j'écrive gars que quelqu'un avec un pénis mais bon, je continus...). Un jour, j'aurai peut-être des enfants et je le souhaite de tout mon cœur. Je ne m'imagine pas annoncer à mes parents mon orientation sexuelle, je préfère ne rien dire. Alors bon oui c'est dur et je déteste me dire que je peux tomber amoureuse d'une fille ou bien que je peux avoir une relation avec l'une d'elle puisque c'est contre les normalités et les gens ne sont pas encore tout à fait ouvert à ce genre de relation, et moi je n'arrive pas encore à l'accepter ... Contrairement aux autres filles de 13-14 ans, je suis prête à faire l'amour, simplement parce qu'à mes yeux ça n'a aucune signification. Ça me brise le cœur, et si t'en a envie arrête d'être mon amie parce que je te dégoûte ou quoi que se soit mais c'est ainsi que je vais savoir qui sont mes vraies amies et que je vais pouvoir savoir qui seront celles qui me supporteront toujours, malgré tout.

M'aimes-tu ? Non, j'aime aucune de mes amies et je vais toujours me forcer à ne pas le faire même si parfois c'est dur mais tsé, je remarque tellement les défauts du monde que je crois que se serait plus dur de tomber en amour avec une fille, tsé quand tu es toujours avec et tout, tu l'as connais trop parcoeur. Non ? Bon, ok non c'est pas vrai, c'est plus facile d'aimer quelqu'un du même sexe que toi puisque tu peux la comparer à toi et tu peux la trouver vraiment parfaite et blablablah. Moi, sincerement le corps d'une femme, je trouve ça beaucoup plus joli que celui d'un homme... Et même si je t'aime, je ne t'embrasserai pas. N'aies pas peur. Depuis combien de temps tu le sais ? Boaf, depuis l'âge de 4 ans. Quand je jouais aux barbies j'embrassais jamais Ken moi. J'embrassais toujours une autre barbie et l'histoire finissait toujours par le fait que ma barbie était lesbienne. Quand j'étais petite je croyais que j'étais aux filles mais j'ai eu des chums au primaire que j'aimais pas vraiment, on s'entend alors depuis ce temps je me dis que je suis bi. C'est mieux :) Qui le sait ?Toute la population qui lit cette article, beaucoup de mes amies de Saint-Sack et aussi des gens de Léopold. Je préfère le dire aux gars, c'est genre aucun stress mais les filles c'est toujours dur de leur dire, genre Emilie puisqu'on passe beaucoup de temps ensemble j'ai peur qu'elle pense que je l'aime et qu'elle se cache pour se changer en éduc.

J'ai trouvé ça vraiment dur de mettre l'article en ligne,
je me dis que si vous me lisez depuis le début vous allez comprendre malgré tout ...
En passant pour la photo pense en se que t'as envie d'en penser,
Jad-2 l'avait fait et pleins de gens aussi.
Beaucoup de gens vont me critiquer
mais jmen fou, ça fait partie de la vie
J'ai pris une photo de moi, oui mais je la trouve pas si vulgaire. Je suis de dos et on ne voit que le bas de mon dos. WOoot .